Ayer...

Ayer simplemente fui... me dejé llevar, sin creencias, sin costumbres, sin cargas, solo presente puro, y te miré... y te miré... y me sentí en ti... y como hace mucho no lo hacía, me sentí tan viva, tan consciente, tan yo.
No sé que suceda mañana,en unas horas, pero al menos ayer, estuviste ahi, y eso hace la diferencia a partir de ahora.
Te quiero mucho A. Gracias tambien tú por estar aqui.

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A veces el dia no es tan normal como parece... a veces las cosas suceden demasiado rápido y demasiado delineadas, ya no espero nada, es tedioso escuchar la felicidad de otros cuando te encuentras en un pequeño agujero negro, ya mejor me vuelvo espectador, si necesitan un extra, entonces escucharé mi voz y me daré cuenta que existo, por ahora solo te veo y escucho.

Se siente...

No lo sé... pero sí, creo que existe en mi la necesidad de amar, me gusta lo que se siente, creo que vienen buenos tiempos, año nuevo y vida nueva, ya no me preocupa nada, lo que pase pasará, hoy es de esos dias que me siento con más luz, quizá porque siento que estás cerca, quien quiera que seas.

Intromisión

¿No les molesta cuando alguien se quiere meter en su vida?¿Cuando les critica su forma de ser? Quieren que sea más alegre, pues no sé, es difícil cambiar lo que uno es, y más si ni te molesta, solo se hace evidente cuando te lo dicen, tampoco soy infeliz, aunque esa sea la percepción que tienen algunos... A veces la familia puede hacer daño queriendo ayudar. Estoy cansada de la intromisión... Solo quiero silencio. Hoy no es un buen dia.

Aún hay esperanza.

Ayer... ayer me encontré y bien... solía extrañarme de todo, sentirme ajena, actuar distinto, y ahora simplemente fui... sé lo que soy, lo que tengo, lo que no tengo... y observé... y observé... te observé, todo se volvió muy consciente. Sigo viva.

El ANTES..
Como quiero que ya no me duelas, como quiero que me saquen las piedras que tu imagen genera, que la grotesca y mucosa materia que te envuelve, finalmente te coma y te lleve con ella, no me importa que mis cabellos griten hacia arriba, que mi cuerpo se llene de burbujas, el ojo me sigue observando, y el corazón se sigue negando, suéltalo!! asi, asi... poco a poco, deja que la vida vuele, que mis labios busquen los labios de quien me quiera, de quien me deje... de solo... Que la depresiva hoja, y la ensangrentada pluma, dejen de una vez por todas tu débil y golpeado cuerpo. Que tu doble mirada se aleje y disipe con el viento débil de mis respiros... Que te vayas... que te vayas... que te mueras en mi cabeza, hasta los huesos, hasta caer viva... Quiero que la vida me alcance, me descubra, me encuentre... que sorprenda... que me ame. Ojalá me gritaras... que me odias, ojalá la besaras a mi lado, para que este tonto corazón irracional entienda que te tiene que soltar.

ser-es

Hay una inmensa necesidad de expresar los seres que hay en mi cabeza, la mayoría por medio de dibujos, luego les muestro algunos... Siento... siento... es difícil de convertirlo a palabras legibles, si no lo hiciera, sería algo como "ssssssssmmmmmaaaaahhhhhaaaaaaahh!!"
Es tan loco poder sacar todos los dias lo que mi cabeza me platica, me disfruto mucho estos dias, estar solo tambien puede ser interesante, hace unos años que no me volvía a encontrar asi... recuerdo antes, me recuerdo ansiosa de expresar todo lo que me nacía, y ahora está volviendo.
Ya quiero hacer mi examen de italiano, per favore!!

éxtasis..

Bueno bueno, con todo... la vida es interesante, hay instantes, y música que te mete en ciertos estados de éxtasis que agradeces, si no fuera por ellos qué aburrido. Afortunadamente existe la diversidad en todo... ¿Qué nos depara el mañana? cuando solo sabemos lo que pasa hoy.

Amargo

No hay nada peor que ver a mucha gente feliz a mi alrededor, francamente, estos dias ando bastante amargada, asi que si hay seres alegres brincoteando cerca, por favor absténganse de acercarse, punto.

Bipolar y Cuba

Se termina lentamente el año, algunos seres semi depresivos recorren las calles cada vez más vacías, mis emociones bipolares cambian según el dia, a veces extrañamente alegres y leves, a veces pesados y grises, pero sigo pensando que se acerca el presente para sacar estos seres bidimensionales y escritos que habitan cómodamente en mi cabeza.
Un hecho: quiero ir a Cuba... no tiene que ver con todo, pero es una nueva ilusión ¿se apuntan?

Simple mañana

Aunque el dia se encuentre nublado y frío, una ola cálida envuelve mi cuerpo. El pasado es pasado, no mirar atrás, mejor sigo caminando, no tiene caso añorar lo que ya no será, qué difícil recordar que solo se vive el presente, aún asi, mi corazón empieza a dudar que existas.
Los sueños se han transformado, he perdido ciertas esperanzas, y verle los ojos al veneno no me hace ningún bien.
Siento que la silueta que me dibuja crece y danza juguetona por los ayeres, se pregunta curiosa que le depara la estrellada noche de mañana, pero duerme tranquila en una cama de presentes esponjados.
Solo busco la simplicidad.

Dia Gris

El dia se torna gris y frío, las fiestas navideñas se acercan y a mi me entra más la aversión a ciertos eventos cursis que vienen con estos festejos. ¿Qué le hago?, sigo pensando que nadie puede ser tan feliz...
Por lo menos estos meses no han sido los mejores para este ente, pero pienso que las cosas pasan por algo, y la soledad que tanto alejé ha vuelto a ser mi compañera, ciertamente me extrañaba algunas veces, y ciertamente soy totalmente libre, estar sola tiene sus beneficios, te cuidas más, nadie critica tu persona, ni tus palabras, ni tus creencias.
Extraño quizá el amar... pero no quiero que mi felicidad siga dependiendo de otros, aunque si, quizá no es lo mío, andar depre parece ser mi vida, por ahora no importa nada.
Tampoco soy muy religiosa, aunque siento una energía más grande que todo... y a esta pidanle por mi má, que operan este viernes, al estar en internet ¿estaremos más cerca del cielo?, quizá, llega a todas partes.

Habana Blues - Arenas de Soledad

Empezar de nuevo
sin destino y sin tener
un camino cierto que, me enseñe a no perder la fe
y escapar de este dolor sin pensar en lo que fue
¿cuanto aguanta un corazón sin el latido de creer?

[estribillo:]
En lo bello en la verdad de la esperanza
de esta sed de amar
en los sentimientos que se quedan
sueños que perduran
y busqué y subÍ y fui preso entre las alas del amor
sin distancia y sin recuerdos
en las arenas de esta soledad

Presa de un silencio roto
hijos del amanecer
que nunca alcanzó esa luz, tan confundida en el placer
y cierro los ojos, sólo para comprender
cuánto aguanta un corazón sin el latido de creer

[estribillo x2]

Venerdi

Finalmente viernes... aún hay esperanza, yo la conocí con E mayúscula... siempre esta en mi corazón.

Asi que mi naturaleza tiende a la cosa depre, pero a la vez siempre va acompañada de mi optimismo que es el que hace levantarme, hay un lado que le dice "vete al diablo", y hay otro que lo abraza tiernamente, ni yo misma me entiendo, pero hay que seguir... seguir... y escuchar lo que viene.
Aún asi... la música que escucho y que jala los duendes mentales, me mira y piensa que el ojo negro está observando demasiado, es tiempo de existir en él tambien.
Siempre es hoy... amén Cerati.

Extraña mañana

No sé porqué, pero extrañamente amanecí optimista, quizá el pensar que la esperanza está cerca me trae cierta paz placentera, hace mucho que no la sentía... el aire se respira, aunque con dificultad por la gripa decembrina, bastante vivo... mi cuerpo está despierto a la sensibilidad no solo de sí mismo, sino de otros cuerpos.
Hay algo diferente en este dia, creo que hasta el mudo aleteo de un ave a 5km de mi se escucha nítido en mis oídos. Me puedo sentir, sentirte cerca... gracias... era lo que necesitaba, seas o no seas... ayer, eras.

Noche Marsiana

El frío jala sus cabellos, el piso parece tener más gravedad, se siente y se sabe la tierra mojada del jardin, de pronto la luz ilumina la mitad de su cara, la puedes ver.
Ayer me di cuenta de mi, me abracé al murmullo de una silueta de noche, con muchas estrellas rodeando mi cuerpo, me probé los labios, hice consciente mi cuerpo, hice consciente mi tristeza, con un grito me escuché y supe donde estaba, la luz de los autos dibuja en tres dimensiones el movimiento de mis piernas, ahora solo necesito soltar, las alas estan creciendo, pero la maldita gravedad aún me mantiene amarrada... ¿cómo le hacen para ser "normales"?
Lo que puedo decir... es que la vida se siente y demasiado.

El ojo negro se abre

Después de meditar y vivir el sufrimiento que el ojo respira, decidí escribir mis vivencias, y por ahora mis tristezas, consejos y ánimos para sanar un corazón roto.
No ha sido fácil, tres meses han pasado ya, pero ver al chico todos los dias ciertamente no ayuda, según me han dicho hasta estoy enferma de amor, ¿quien lo hubiera pensado?, asi que he recibido cantidad de consejos para salir adelante, ya veremos como se van desarrollando, por lo pronto una agenda ocupada es lo que tengo ahora, el ojo seguirá presente y profundo, hablando por las manos, no se pierdan en la oscuridad de su brillo... amenaza con volver...